父親:從偉岸到庸俗到難堪

父親印象

小時候我爸特別寵我,甚至寵女兒在居民區里都出了名。我總坐在解放牌自行車的前桿兒上,爸爸帶我去上學,周末去新華書店,風雨無阻。我記得有一天鬼使神差,我特別不想上學,就跟爸爸說如果你今天騎車帶我去學校的路上摔倒了,你就幫我請假我不去學校了,我爸自信地答應了。結果在學校門口拐彎的地方,我爸真的摔了一跤,他把胳膊墊在我身下所以我沒有受傷。他說,既然答應閨女了我不能反悔,然后我爸真的就又騎車把我送回家。那是唯一一次我爸騎車帶我時摔跤。

小時候我爸讓我出盡了風頭,他是一個會寫詩的工程師,我記得小學合唱比賽時,班主任安排在唱歌前有一段詩朗誦,我自告奮勇我爸可以寫這段詩。我爸以為他可以幫我爭取在合唱團C位朗誦的機會,花了幾晚寫了一首叫《海鷗,海鷗》的詩,我把我爸的書稿遞給老師時她不住稱贊字跡獨特優美。我把我爸的詩倒背如流,結果在最后一刻班主任把我替換成另一個又白又可愛的男生。我站在角落里生氣,覺得我爸白白花費了那么多精力。我印象里我爸最后一次寫詩是我十八歲生日的時候,他寫了一首祝女兒長大成人的詩發表在工廠廠報上,這張報紙包著生日禮物交到我手里。

我爸愛讀書愛歷史故事愛學英語的習慣影響了我,在我很小的時候他很癡迷鳳凰衛視,更癡迷鳳凰衛視的女主播們。當我到了每個小朋友都需要寫《我的理想》作文的時候,我去問我爸該怎么寫,那時屏幕上是閭丘在海灣戰爭前線播報,我爸一拍腦門,閨女當個記者多好??!盡管那時的我一心想當魔幻小說或者疼痛青春文學作家,我還是按我爸的心愿寫我的理想是當一名記者。

我爸在我兒時的印象中近乎全能,別人問選爸爸還是選媽媽我會毫不猶豫選爸爸。盡管我媽后來跟我講,你爸一直期望生男孩,想了一堆男孩的名字,護士告訴他生的是女兒時,他頭也不回就走出了病房,絕情的背影留給剛下手術臺的我媽。我爸在旁邊說,你媽又在造謠。我小時候也覺得我媽在挑撥離間,但當我長大經歷了更多女性視角的遭遇,我突然意識到媽媽說的可能是真的。

我爸偉岸形象出現裂痕是在我青春期正盛的時候,他的職業處在最高峰,升職到國企的副總經理,每天陪總經理花天酒地,就在聲色場所遇到了小三。我爸的反常有一段時間,他開始注重儀表、練習唱歌、經常醉醺醺晚歸、偷摸和別人視頻。我對爸爸的觀察很細致入微,覺得他變得干凈體面起來,卻沒有留意媽媽的變化。我記得有一天我和媽媽去很遠的超市采購,去之前媽媽問我爸能不能開車接我們,因為要買的東西真的很多。我爸不耐煩地說他要去工廠工作,沒時間,你們自己騎車去?;丶衣飞衔覀兇蟀“欢咽巢?,我幫我媽馱著幾大袋食物又渴又累,突然瞥見一輛汽車從我們身邊呼嘯而過,是我爸!他戴著墨鏡,嚼著口香糖,又酷又拽。我叫著跟媽媽要手機給我爸打電話,讓他掉頭回來接我們。但我媽面如死灰,狠狠拒絕了我,讓我乖乖幫她把東西搬回家,我對我媽不解又生氣?;氐郊宜痪湓捯矝]說。

多年后,我自己慢慢參透兩性,也曾經歷伴侶的背叛出軌,明白了那個瞬間對我媽的折磨。我爸撒了一個大大的謊,他出現的那個方向是去工廠完全相反的方向,我爸居然在那個我和我媽離家采購的短暫時刻,去市區里私會了小三。意識到被任意欺騙的我媽肯定感到全身發涼,腦袋一翁,尊嚴砰地碎了一地。后來我媽情緒經常崩潰,她會失控地哭泣,或者在鏡子前發瘋地喊叫。我父母開始頻繁吵架,青春期的我印象最深刻的就是我爸說,像我這樣的中年男人誰還沒包養過小三?現在我想起來覺得渾身惡心。

后來父母和解,當然是以為我好的名義,我媽對我說,她要堅持等我上大學再說(離婚)。我離開家鄉讀大學后,我媽在內蒙工作的兄弟幫她也謀到一份在當地的工作,她特別開心一個人去了內蒙生活。我曾去鄂爾多斯看她,那里地廣人稀,居民因資源型國企入駐一夜富庶。她有一大幫八卦的姐妹,還輔導我同齡的后輩工作,每天特別開心。當時的我正在讀第二性,就以我媽為靈感寫了一篇短文發表了,寫工作給我媽的生活帶來生機。我把雜志給我媽看,她特別高興,一邊問不是拐彎抹角說我壞話吧,一邊拿給姐妹們看。

而一個人在老家生活的爸爸開始獨自應對柴米油鹽的瑣碎生活,他止不住想念我,也想念我媽。他給我打電話時說自己討厭洗碗,就限制自己每天用碗筷的數量,積攢一周后統一大洗,讓我哭笑不得。國企效益日下,很多中年男人選擇丟下鐵飯碗出去闖一把,而這個時候我爸猶疑了,他貪念眼下的舒適圈,也始終放不下身段,每天在辦公室喝茶摸魚,下班在電視機前沙發上昏昏睡去。年輕時我爸是親戚里最出息的男人,而現在,在我好幾個走出國企賺了大錢的舅舅們的映襯下,我爸顯得懦弱又膽小。我爸不喜歡我舅舅們那種意氣風發的樣子,不喜歡他們每天談論新項目、新公司、新計劃。

為數不多幾次回家,我突然意識到爸爸老得這么快,他的個子比我想象中矮很多,頭頂開始禿,儀態也慢半拍。去年圣誕節,我強力說服父母來歐洲玩,這是爸媽第一次真正意義的出國。他不記得一句外語,也不會處理任何文書,跟辦事機構打交道唯唯諾諾。我看著爸爸一瘸一拐的背影,突然覺得難堪。我這么講聽起來虛榮又冷酷,但這真的是我腦海中在想的。我突然意識到我爸爸就是這個快速發展社會所拋棄的一類人,而向上攀爬太快的我,好像也拋棄了爸爸。

我身邊人的爸爸,有人是體面的外交官,有人是成功的商人,有人是博學的教授,而我贊嘆的不是他們為自己的子女賦能多少,而是他們人至中年對自己生活的掌控力和強大的不斷學習的能力。而我爸似乎很早就喪失了他年輕時的那種熱愛生活和思想批判,他靈魂的銳氣消失了,他拒絕新的變化。我媽開始變本加厲用冷戰折磨我爸,原來我媽直到今天都沒有原諒我爸,她一直記著恨,他們的婚姻在我爸出軌之后就名存實亡。我媽對我說,內蒙古的工作結束回家又和我爸一起生活后,她那種不快樂的消極情緒又來了,她看我爸任何地方都不順眼。他們在離開歐洲回家前又大吵了一架,我爸無奈地說,你就懲罰我吧,你就懲罰我吧。

寫這篇日記的時候,我腦海中回想起小時候很多瞬間,眼淚一下子涌了起來。對爸爸最近最清晰的一個畫面是在杜塞,爸媽到德國的第二天我帶他們在城市散步,在老城喝肉桂紅酒和老啤。在回家的路上突然下起瓢潑大雨,我和媽媽跑在前面,我回頭看爸爸:他有些滑稽地快步疾走,雨水順著他的黑發和皺紋往下滴,他渾身濕透的樣子格外狼狽,他沒有笑也沒有生氣,這就是他一貫的表情。

來源:項碧德,文章為原文作者獨立觀點,不代表寸辛立場。轉載為傳遞更多信息,如侵權請聯系寸心刪除。

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