家事無對錯,只有和不和

幸福的家庭是不爭對錯

有人問:幸福的家庭是什么樣的?

最高贊回答是:幸福的家庭都不爭對錯。

很多人喜歡把家庭矛盾歸咎于“三觀不合”。更多的時候,只是不分對錯。

《辛普森一家》里有一句話說的好:“親愛的,如果你太好勝,永遠都不會快樂的?!?/p>

1

馬東主持節目時曾提及他的母親,他說,76歲的老母親,最喜歡做的一件事就是關燈,屋里燈亮著,只要沒人在,她就第一時間關掉。

馬東一開始還告訴母親,一開一關會影響燈的使用壽命,一直亮著也費不了多少電。

但在發現母親每次說“好”,緊接著又關上之后,馬東再也不和母親計較這樣的小事。

馬東說,節約用電已成為母親的思維定勢,就算你告訴她不用隨時關燈的道理,她也改變不了自己過去積累下來的行為。

想想我們的父母親不也正和馬東母親一樣。

你可能一遍一遍地告訴他們,隔夜的剩菜不要再吃,可他們應聲之后,接著把剩菜放入冰箱;你可能一遍一遍給他們強調,不要再給孩子買零食,可她們答應之后,轉身會帶孫子去超市……

但很多人沒有像馬東那樣,做到不和父母爭對錯,而是冠以“三觀不合”,嫌棄他們墨守成規,甚至為了自認為“正確”的小事和父母爭的面紅耳赤。

傷害了父母的同時,更是讓彼此有了隔閡。

《禮記》中說到“孝子之養”,首先是“樂其心”,就是讓父母心情快樂。

只要父母開心,一些無關緊要的事,就順著他們好了。

包容和理解父母,不和父母爭對錯,就是最好的孝順。

2

楊絳在《我們仨》里說過這樣的小事:“我和鐘書在出國的輪船上曾吵過一架,原因只為一個法文的讀音。我說他的口音帶鄉音,他不服,說了許多傷感情的話。我也盡力傷他。然后我請同船一位能說英語的法國人公斷。她說我對,他錯。我雖然贏了,卻覺得無趣,很不開心?!?/p>

夫妻相處總會有分歧,一定要爭個對錯,殊不知,贏得了結果,卻輸了感情,自己也落個不愉快。

遺憾的是,很多人不懂這個道理,對一些小事上綱上線:妻子去學瑜伽班,丈夫非說買個墊子回家練;丈夫要去外面吃飯,妻子非說外面餐館存在地溝油;妻子說大海很漂亮,丈夫非說大海淹死過很多人…

這樣的事情,誰對誰錯?其實都沒有錯,不過是看法不同,小事而已。

和伴侶為了雞毛蒜皮的小事爭論不休,不歡而散之后,總有人問起:好的婚姻,到底是什么樣的?

有人可能會回答是三觀相合。

好的婚姻三觀固然重要,但比三觀相合更重要的,是會“不爭對錯”。

一對老夫妻吵架,丈夫總讓著妻子。妻子問:“明明知道我錯了,為什么還讓著我?!?/p>

丈夫說:“因為我怕吵贏了,輸了感情,丟了你,我就輸了人生?!?/p>

3

《好媽媽不吼不叫教育男孩》一書中有一細節讓我影響深刻。

有一個女孩,在和媽媽散步的路上,看見被人丟棄長著綠毛的胡蘿卜,喊道:“媽媽,快看,胡蘿卜帶綠帽子了?!?/p>

女孩的話,引起了眾人的注意,媽媽覺得特別不好意思,兇巴巴地對女孩說:“什么綠帽子,下次不允許這樣說了!”

女孩一臉迷惑,不知道媽媽為啥突然變臉,嚇得也不敢再說話。

把長毛的胡蘿卜看成“胡蘿卜帶綠帽子”,多么奇思妙想的創意,卻遭媽媽一頓批。

其實,孩子只是將自己熟知的東西聯系在一起,并沒有好壞對錯之分。

但大人總是以成人的思維去評判孩子的說法是錯誤的,這樣不僅會折斷孩子發揮想象的翅膀,更會阻斷孩子表達自己的欲望。

知乎上一位網友講了一個故事。

一個三年級的小女生說自己怕鬼,嚇得晚上都不敢睡覺。媽媽再三和她強調,世界上不可能有鬼,讓她別瞎想了。

孩子只好向爸爸傾訴。于是爸爸問她,鬼長什么樣?

孩子回答,是黑色的,一回頭他就不見了。

爸爸陪孩子聊了很多,才得知,孩子在路上經??吹焦?。接下來,每天放學爸爸都悄悄跟著孩子,想看看孩子眼里的鬼到底什么樣。

結果發現,有一個中年男子尾隨自己家孩子。

爸爸立馬報了警,媽媽得知后,后怕不已,慶幸爸爸聽了孩子的“胡話”,讓孩子安然無恙。

很多時候,家長總是強調我是大人,小孩子你就得聽我,我知道的比你多,我當然是對的。

卻不知,孩子的世界和成人世界不同。孩子的世界充滿想象力,大人的認知不一定適合孩子的童真。

哪里有絕對的是非對錯,孩子只不過在說出自己的真實想法而已。

雪化了是什么?

比起標準答案“雪化了是水”,孩子回答“雪化了是春天”,難道有錯么?

家事無對錯,只有和不和。家是藏愛的地方,不是說理的地方。

懂得退出家庭“戰場”,絕不是逃兵,而是智者。

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