家長語言暴力可能葬送孩子的未來

你滿嘴是愛,卻面目猙獰。

01

前不久,在綜藝《少年說》中,有一幕讓我十分痛心。

一個女孩哭著大聲控訴自己的媽媽:

“你怎么總是拿我跟其他同學比較,為什么我的努力,你從來都看不到?”

結果,她媽媽冷冷地回應說:“其實我一直在不斷打擊你,以你的性格,不打擊會飄?!?/p>

當女孩一邊抹眼淚一邊表示,自己的性格不適合打擊的時候。

媽媽卻依然堅持自己的想法,“當你很強的時候,我覺得我要拍一下,當你很弱的時候,我覺得要推你一把?!?/p>

女兒發現,無論自己再怎么說,都無法勸服媽媽,于是哭著走下了臺。

很快,這段對話登上了微博熱搜,許多網友紛紛表示:

“在這個女孩身上,看到了當年的自己?!?/p>

多少孩子,就是這樣,被父母從小打擊到大。

著名心理專家馬歇爾·盧森堡說:

“也許我們并不認為,自己的談話方式是暴力的,但語言,確實常常引發自己和他人的痛苦?!?/p>

不少父母總是忽略了這點,他們肆無忌憚地對孩子打擊、嘲諷甚至謾罵。

卻不曾想,語言這種暴力,雖然不攻身,但攻心,傷害指數還特別驚人。

02

/你滿目猙獰,讓孩子懦弱自卑/

相信絕大部分的父母,都是真心愛孩子的,這不容置疑。

但絕大多數時候,他們滿嘴是愛,卻表現得滿目猙獰。

根據美國愛荷華大學一項研究顯示,父母每天對孩子說的話語中,只有不到20%的表述是積極和充滿鼓勵的。

每個孩子平均一天會得到超過400條的負面評論,而正面評論卻只有30多條。

“你怎么這么笨?”

“這點小事都做不好!”

“為什么別人能做到你就做不到!”

“你腦袋里裝的是什么?”

“這么簡單的題目都不會!”

“別哭了,再哭就不要你了?!?/p>

這些,都是父母責罵孩子的常規用語。

有些父母不是不知道這些話會傷到孩子,也不是控制不住情緒要發泄。

只是想當然地認為,不能對孩子說太多好話,要是說幾句就承受不住,以后出來社會還怎么生活?

全球兒童安全組織Safekids曾發布過這樣一組海報。

語言暴力海報

一個失落的孩子,拿著26分的考試卷。他眼角下垂,神情緊張,看起來十分害怕的樣子。

身上刻的,是父母對他說的話:

“你腦子讓豬吃了嗎?”

“考成這樣,還有臉回家?”

語言暴力

孩子不小心弄碎了花瓶,低著頭,不知所措。

還沒等開口認錯,父母難聽的話語,如往日一般,席卷而來:

“天天毛手毛腳,你上輩子是闖禍精???”

“家里有你,真倒大霉了!”

語言暴力

還有一個小孩抱著足球回家,他剛剛踢了一場超有趣的足球賽。

還沒來得及跟父母分享喜悅,就開始被嫌棄:

“沒見過這么臟的孩子?!?/p>

“你是從垃圾堆里撿出來的?”

海報的制作人,把每一句話深深刻在了孩子身上,就像傷疤一樣。

希望警示家長,語言暴力對孩子的嚴重傷害。

但仍有不少人對此不以為然,認為只是嘩眾取寵罷了。

語言暴力怎么可能傷害到孩子身體呢?

但以下兩項研究,可能會讓你對語言暴力的傷害,有新的認知。

1、情緒傷痛和身體傷痛的腦回路是相同的

根據密歇根大學的伊森·克羅斯博士的一項實驗:

當一個人受到語言暴力攻擊,他的情緒疼痛在大腦區域反應,和身體疼痛極為相似,神經系統能體驗到了幾乎相同級別的疼痛。

也就是說,當父母辱罵自己孩子的時候,孩子情緒上遭受到的創傷,和身體受到傷害的疼痛程度不相上下!

2、語言暴力能改變大腦結構

哈佛大學醫學院馬丁泰徹博士發現:

言語暴力最容易影響的大腦區域是胼胝體(主要負責兩個大腦半球間傳遞動機、感覺和認知信息的區域),海馬回(負責管理情緒的大腦區域),和前額葉(負責思考和決策的大腦區域)。

孩子的大腦尚在發育中,若他們總生活在苛責、匱乏的環境中,他們的大腦為了適應環境會發育成“求存模式”的結構,形成懦弱自卑型人格。

所以我們能看到,諸多童年貧窮、家庭不幸的人,即便成年后生活環境出現了極大的改善,也還是很難改變自己的思維模式。

過早承受壓力,不僅不能提高孩子的心理素質,還會讓孩子變得過于謹慎、膽怯等等,而且,這樣的改變,終身不可逆。

03

/你的語言里,藏著孩子的未來/

美國著名兒童學家阿黛爾·法伯說過:“永遠都不要低估你的話對孩子一生的影響力?!?/p>

要知道,孩子處于不知事的年紀,父母作為孩子最親近的人,他們的話就是真理。

家長的一言一行,乃至一個表情,都會對孩子的性格塑造產生潛移默化的影響。

記得我小的時候,鄰居張姨家經常傳來打罵孩子的聲音。

有次去她家做客,媽媽給她女兒琪琪買了雙新鞋,當時琪琪正在睡覺,被張姨火急火燎地喊了起來。

興許也是起床氣正濃,一副懶洋洋不愿配合的樣子。

張姨說:“你轉個身”,琪琪轉身。

“動動腳,合腳嗎?”“還好吧?!?/p>

“顏色還行嗎?”“還好吧?!?/p>

“款式還行嗎?”“還好吧?!?/p>

看女兒這樣敷衍,張姨怒火蹭地就上來了。

“你是死人嗎?就沒有自己的主見嗎?”

女兒聽了,低下頭不說話。

“別人送你東西,問你喜不喜歡呢?啞巴啊,說話啊?!?/p>

見琪琪還是不說話,張姨當著我們的面,狠狠地戳了下她的頭。

“我在說你呢,聽到沒?”

琪琪眼里有點濕潤,狠狠地白了她媽一眼,啪地關上了房門。

“你還甩脾氣,教也教不好,我怎么會生出你這種蠢貨?”

“說話又不會,人也沒禮貌,難怪讀書那么差!”

一句句責罵聲中,我和媽媽在一旁尷尬不已。

從那以后,我們再也沒去張姨家玩。

幾年后,他們搬走了,聽說琪琪連高中都沒有考上,后來去發廊做了洗頭妹,因為態度不好還被解雇了。

也許你會覺得,琪琪從小就是個無心向學的壞孩子。

但其實,在小學的時候,琪琪的成績并沒有很差,雖不算名列前茅,但也有個中上水準。

后來隨著張姨的惡言惡語,琪琪的學習開始一落千丈,換來的,更是變本加厲的打罵

從此,琪琪的生活進入了惡性循環,慢慢地,連課都不愿意去上了。

心理學的暗示效應告訴我們,父母的否定、打擊、批判,會給孩子消極的心理暗示,并轉化為孩子“內在的批判聲音”,形成強大的“反自我”意識。

他們會習慣性地自我批評和否定,覺得自己一無是處,即便成年后批判你的那個人已經不存在了,這種批判態度還會保留在心里,時??霖熥约?。

正如蘇珊·福沃德教授在《中毒的父母》一書中說:“小孩總會相信父母說的有關自己的話,并將其變為自己的觀念?!?/p>

所以,你隨意的幾句話,卻是孩子心目中最扎心的評價,孩子的生活積極還是負面,全在父母一念之間。

04

/你的肆意批判,將葬送孩子一生/

知乎上有一個問題:被父母罵得想自殺是種什么體驗?

其中高贊回答讓人痛心且絕望。

“在我傷心難過得哭到虛脫的時候,父母卻看著我說:發什么神經?!?/p>

心理學家武志紅說:“語言暴力有可能會變成一把兇器?!?/p>

除了上述提到的懦弱自卑型人格,語言暴力還有可能把孩子推向另一個極端。

就是把情緒轉化為強烈的攻擊性,殺自己,或者殺別人。

2014年,謝勇導演的戛納國際創意節銀獎作品《語言暴力》,就講述了語言暴力和暴力傷害的關系。

影片中,他采訪了沈陽市少管所的幾位少年犯。

他們從小被父母語言暴力對待

“豬腦子”“廢物”“丟人”“你怎么不去死”。

謝勇把這幾個與語言暴力相關最具代表性的關鍵詞,做成了“武器”。

在多年的謾罵和埋怨中,這些孩子受盡了心理上的折磨。

他們長大后變得暴戾、心狠手辣。

有搶劫賭場,開槍殺人的;

有用斧子,砍死對方的;

還有用水果刀,見人就捅的。

有調查顯示,40%以上的青少年罪犯,都遭受過父母語言上的傷害。

這些孩子的父母用一句句暴力語言將孩子的未來斷送,也給其他人、其他家庭帶來不可逆轉的傷害。

有人說,這些孩子扎在別人身上的兇器,是父母親手遞過去的。

你的不假思索,卻葬送了孩子的一生。

05

/正確的溝通,都是非暴力的/

很多時候,培養一個健康的孩子,遠比修復一個破損的成人容易得多。

每個孩子都希望得到肯定、認可,特別是來自父母的。當父母懂得考慮孩子的感受,多一些接納和愛的時候,孩子必然能夠更加積極面對生活。

著名心學家馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》一書中,就提到了一種和諧的親子溝通方式:

1、觀察

觀察,是非暴力溝通的第一步。父母要對孩子們的行為進行他細觀察,說出觀察的結果。做好觀察的第一步就是不要對孩子的行為下定義。

比如當老師告訴父母孩子沒交作業,不要對孩子說:“你怎么又不寫作業了?”

只要父母對孩子的行為有評判,就會引起孩子心中的逆反情緒。

不帶評論的觀察是,“你為什么不寫作業?”這是客觀的疑問,孩子就會說出,因為作業太難、太多,或者不喜歡老師等原因,父母就可以進行下一步的教育引導。

2、感受

不少父母喜歡急于求成,卻忽略了孩子的心情。

比如,父母叫孩子打掃房間,孩子有情緒,灑了一地的水,就會對孩子說:“你怎么這么笨,這點小事都做不好?”

這對孩子的感受是極大的傷害,也許孩子只是想偷懶,卻被冠以笨、無能的標簽。

這個時候,父母和孩子都應該說出各自的感受,父母是為了鍛煉孩子的自主能力,教育孩子不要那么懶,要是孩子還是不愿意,態度可以適當強硬點,但不能胡亂指責。

3、了解感受產生的原因

大部分父母聽到一句不中聽的話時,會有三種反應選擇。

比如當孩子對媽媽說:“媽,你做的飯不好吃?!?/p>

第一種是憤怒,“辛辛苦苦給你做飯,還敢嫌棄飯難吃?!?/p>

第二種是推脫,指責對方?!澳俏也蛔隽?,你們自己做吧?!?/p>

第三種是用心體會和了解孩子們的需要,看看孩子是不是不舒服,如果一切正常,就要考慮提高一下自己的烹飪技術了。

父母不要總是意氣用事,多通過溝通來發現孩子的真正需求。

4、提出具體的要求

清楚地告訴孩子,希望他們做什么。

比如孩子出門磨蹭,媽媽通常對孩子說:“你能不能快點呀,總是磨磨蹭蹭,每次都得催你,讓人等你?!?/p>

這不是具體的要求,而是一種變相批評,也是一種利用孩子內疚心理的道德綁架。

孩子一般聽到這些,會有很強的逆反心理,繼續慢慢悠悠。

在這種情況下,媽媽應該對孩子說:“我們快要遲到了,五分鐘后出門吧?!边@才是對孩子提出具體的要求。

與孩子進行良好溝通,從來不是一件容易的事,畢竟孩子和父母有著多年生活經驗的差距。

很多在父母看來很容易事情,對孩子來說卻非常困難的。

這就需要父母多一些耐心,認真觀察孩子的行為,仔細感受孩子的心理,分析其原因,然后對孩子提出具體的要求。

當你做到了以上幾點,就會發現,孩子并非不罵不成材,春風化雨的教導,也同樣能使他茁壯成長。

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